BLOGADITA

Soy blogadita, Soy Blogadita!!

GRACIAS CHICOS...NO ESTOY SOLA !!!

EL METRO Y LAS MOCHILAS

Hoy el Metro estaba más concurrido que la Plaza de las Flores en domingo de coros, y como es natural, el personal estaba muy pero que muy achuchao.
En esto que ha llegado una chavalita en edad escolar, y la pobre llevaba una mochila que la duplicaba en peso y la cuadruplicaba en volumen. Sudando, se ha ido incrustando entre el personal, arrastrando la mochila por las espaldas, brazos, piernas (e incluso cara, jojojo) de los que estábamos allí metidos. Rascaba como un rallador de queso. Y ella se ha esforzado bien para poder colarse aunque se llevara por delante a varios cristianos y a un par de mahometanos.

De verdad, un consejo para todas las madres, que los niños SE QUITEN LA MOCHILA DE LA ESPALDA al entrar en el metro en horas punta.
Lo digo por su salud, ya que algunos (me incluyo) hemos estado a punto de agredir a la niña. Si no lo hemos hecho es porque no se puede atentar contra los menores de edad, y menos cuando te pueden dar un golpe mortal con la cartera.

Lo mismo digo para las señoras con bolsos inmensos en los que siempre hay una esquina que pincha o que sobresale como una punta de lanza. ¿Pero qué llevan dentro, un espiche?.

Qué horror!!!

EL ATRACADOR CHIRIGOTERO O EL CASO DEL BOCADILLO DE MORTADELA LETAL

En "Viva Cádiz", periódico gratuíto de información, leí hace poco que un señor entró en un comercio del Barro de la Viña con una bolsa de plástico en la cabeza. Sus intenciones eran simple y llanamente atracar el comercio, amenazando con detonar en contenido de su riñonera, dónde aseguraba, guardaba una bomba. Cuando la policía le llevó a comisaría, resultó que en vez de bomba, guardaba un bocadillo de mortadela y un yogurt.

Ayer, en "Gente", apareció una pobra mujer (82 años) cuya casa había sido violentada por un cincuentón. Simplemente, ella se lo encontró durmiendo en su cama. El señor se había descalzado e intentaba dormir apaciblemente, y no la agredió en absoluto. La policía volvió a llevárselo.
La presencia de un sospechoso bocadillo de mortadela en el cajón del comodín me hizo pensar...¿Y si fuera la misma persona?.

Pues sí. Era la misma.
Confirmado por TV1.

Vaya tela. Kiko también recogió la noticia:

http://elblogdekiko.blogspot.com/2005/10/nada-como-el-viva-cdiz.html

BAILANDO CON MOMIAS

ZAHI HAWASS es la mayor autoridad del mundo en Arqueología Egipcia, además de director del Servicio de Antiguedades del Cairo. Según he leído hoy (en su artículo escrito a colación del descubrimiento de la que llaman "La Momia Más Bella del Mundo", en Sakkara) las momias, mientras son desenterradas, exalan un "perfume particular".

Este perfume, que debe ser una mezcla penetrante de Channel Nº5 y la más pura descomposición corporal añeja, le jugó una mala pasada. Tan entusiasmado estaba con la excavación, que se pasó horas y horas removiendo sin hacer pausas, con el resultado de que se intoxicó. En los momentos álgidos de su delirio inducido, cuenta que le pareció estar "bailando con las momias".

La expresión puede ser usada perfectamente para título por cualquier petardesco seguidor de Christian Jacq.

Otro día hablaré sobre las incongruencias, burradas cronológicas y errores que tienen este tipo de libros (ojo, no me meto con el Sr. Jacq porque nunca me ha dado la gana de leer nada suyo, a mi la Historia Antigua de Egipto se me atraantó en la facultad...).

Dentro de poco, en las librerías "Bailando con Momias", colocado muy cerca del infumable "Código Da Vinci" y sus secuelas, precuelas o lo que sean.

DESDE ENERO HASTA DICIEMBRE

Hace un año prometí que escribiría más a menudo, pero vino un nuevo proyecto en el trabajo, después otras cosas que me quitaron tiempo...ahora prometo que vuelvo de veras!!!.

Desde que no paso por aquí, hay unos blogs de lo más sugerentes!

DON'T STAND SO CLOSE TO ME

Parece ser que los teléfonos móviles exasperan al más pintado. Especialmente los que llevan "cámara".

Digo ésto porque mi héroe particular (no sé si un cantante puede ser calificado de "héroe", pero la frase me ha quedado chula) decidió irse a hacer snowboard en la superpija estación de Cortina D'Ampezzo, y fue atacado indiscriminadamente por los teléfonos móviles y las jodías fotos.

Sting estaba tan ricamente haciendo sus piruetas (no será malo exponer tanto el cuerpo...a los casi 54 años???) y es de suponer que más de una vez vió rodar su agusta figura por el suelo. Vamos, que se tragó la nieve. Lo del snowborad debe ser complicado de narices.

Hete aquí que los desaprensivos turistas, cargados de teléfonos móviles con cámara de varios millones de megapixeles de esos (con el pijerío que se ve en esos pagos, seguro que de muy alta resolución) se explayaron tomando fotos de las caídas. Vamos, que le hicieron un reportaje enterito y por la cara.

Las instantáneas seguro que no tendrían nada que ver con las publicadas por la revista "Hello" (Sting con ropa de ski de diseño, mono negro de arriba a abajo, tabla de snowboard bajo los pies y cara de cabreo constante, vamos, jartito ya de la gente).

El solista no se esperaba ser foco de tan desmedida atención, y claro, el hombre empezó a mosquearse gravemente.

Resulta que el viajecito le había costado 15.000 libras (multipliquen por euros, mis queridos oyentes) debido a que se llevó a toda su descendencia, a su mujer y a unos amigos al jaleo invernal. Por semejante precio, bien se puede comprar la tranquilidad, pero no fue así. Desde el primer día, él y su parentela sufrieron el coñazo de las fotos en la pista, en las tiendas y en los restaurantes. Un fan desaprensivo se atrevió incluso a sacarle una foto saliendo de la sauna del hotel... y es que algunos se llevan los teléfonos incluso al WC, por si acaso pillan a Beckham en los urinarios.

Ante semejante ataque, se volvió poco menos que loco. El director del Hotel declaró que el asedio esqueríl era normal, y que dado la cantidad de celebridades que van a Cortina, cada dos por tres la gente toma fotos de Brad Pitt y de unos cuantos miembros de la realeza escorromoñándose contra la fria nieve . Nadie hasta ahora se había puesto tan borde con los presentes.

El pobre hombre sólo encontró consuelo en su instructor de Snowboard, un santo llamado Alberto Belfi: "Venía a las clases totalmente sereno y tranquilo, pero la gente no le dejaba en paz".

Así que el viaje se redujo a dos días y todos se volvieron a Venezia, donde terminaron las vacaciones familiares.

Ya lo dijo el ilustre Juneval en su epigrama. No hay verdadera riqueza si esta no sirve para comprar la tranquilidad.

Si al menos hubiera venido a Granada...

VOLVER A LA TAREA

Prácticamente desde que nací, siempre he escrito. Cuando tenía 14 años, y empezaban las vacaciones escolares, cogía la máquina de escribir y el ruido de los relatos desesperaba a mis padres, a mi abuela y a mis vecinos.
En el 2000 terminé mi tercera novela, la primera que suelo considerar "adulta".
Ahora estoy en fase de corrección, después de haber aplazado mi carrera de "escritora" por numerosos motivos.
Ya os contaré...